Câteva glumiţe...

Avocaţi

Doi buni prieteni, avocaţi, pasionaţi de schi şi de munte, sunt surprinşi de viscol, urmat de o avalanşă.

Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă, ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.

Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
- Ce vreţi?
- Găzduire peste noapte… răspund ei.
- Ştiţi, nu se poate… soţul meu a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu, femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
- Dar, doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este frig şi e viscol… Vă rugăm….
- Ok... zice blonda… Dar, dormiţi în garaj!
- Vă mulţumim! Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă la baie. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident, la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
- Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la baie… Mă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
- Ba da.
- Şi nu cumva aţi făcut…?
- Ba da… Na… Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
- Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
- Ba da. Na. Ce să fac? Ştii că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
- Nimic… nimic…
- Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!?
- Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei…

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5!

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul!
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL:
– Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Anunţ în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Anunț la cimitir: ”Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la sfârşitul lunii, altfel devin proprietatea statului!".

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniştit, dacă ceva merge rău şi nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine şi soția ta.

Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

*********************
Intamplare reala!
Functionarul de la consulat si pasaportul romanesc
de Adrian Nova / Actualitate | Diasporă

Am asistat la toata scena in timp ce asteptam la un consulat romanesc din Statele Unite.
Dialogul este savuros, dar, din pacate, prostia biocratica invinge in cele din urma, oricate explicatii si rabdare ai la tine. 



EL - spre 70 de ani, molcom, bland, cu fata de bunic-icoana, incearca sa afle informatii despre obtinerea unui pasaport romanesc
EA - functionara la consulat, maruntica, pitigaiata, cu taior si freza de Suzana Gadea, e nerabdatoare sa-l ajute



EL:
- De ce acte am nevoie?
EA (dupa ce insira tot felul de documente):
- A, si pasaportul romanesc vechi.
EL:
- Nu pot sa prezint alt act? Nu am pasaport romanesc. N-am avut niciodata.

EA:
- Cum adica n-ati avut?

EL:
- Pai am fugit din tara pe timpul lui Ceausescu. Si dupa aia am umblat doar cu cel american.

EA:
- Si pe cel romanesc?

EL:

- V-am spus: n-am avut niciodata. Nu mi-a trebuit. Acum insa am nevoie. Sunt si cetatean roman, deci am dreptul, nu?

EA:

- Da, dar imi trebuie pasaportul romanesc vechi ca sa va fac unul nou!

EL:

- Dar nu am de unde sa va dau pasaportul romanesc vechi. N-am avut atunci cand am fugit din Romania. Si nu m-am mai intors de-atunci in tara. Acum insa vreau sa imi fac unul.

EA:

- Dar nu inteleg. Cum ati plecat din Romania?

EL:

- V-am spus, am fugit peste granita. 

EA (face ochii mari):

...
EL:

- Am trecut pe la unguri...

EA (deschide gura, dar nu spune nimic)


EL:
- N-am avut pasaport romanesc, ma intelegeti? Niciodata.

EA (aduce tot mai mult cu o statuie confuza de un metru 60):

...EL (isi da seama ca EA lucreaza intr-un univers paralel, asa ca incearca sa fie hatru):

- Doamna draga, pe timpul lui Ceausescu nu-ti dadeau pasaport ca sa fugi din tara.

EA (continua sa il priveasca cu ochi mirati, parca e caprioara lui Labis in fata glontului):

...
EL:

- Da, domnita. N-am plecat ca turist. In februarie '87, am fugit peste granita la unguri cu sotia mea si doi prieteni.

EA (isi revine din tulburare, isi aranjeaza regulamentar taiorul si intreaba suspicioasa):

- Cum? Fara pasaport?

Cum dracu’ aşa tampiti ajung in guvern sau in reprezentaţele ţării? Aceasta fufă nici daca creştea in orfelinat până la 18 ani, n-ar fi pus asemenea întrebari neghioabe!!!

CREDETI CA NE MAI FACEM BINE???!!!